Свекровь пытается нас развести с мужем 3 совета психологов как себя вести?

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Свекровь пытается нас развести с мужем 3 совета психологов как себя вести?». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.

• Психология отношений и знакомств
• Семейная психология
• Психология для молодых и целеустремленных
  • Психология общения.
  • Психология самоопределения
• Детская психология
• Психология красоты и здоровья
  • Как похудеть
  • Психология зависимостей
  • Как бороться со стрессом
• Психология саморазвития
  • Зачем жить
  • Как добиться успеха
• Психология влияния
• Новости психологии

Свекровь пытается нас развести с мужем

• Истории успеха «неудачников»
• Развивающие фильмы (рецензии)
• Музыка для релаксации (рецензии)
• Книги для саморазвития (рецензии)
• Вдохновляющие цитаты, афоризмы и статусы
• Распространенные случаи
• Научные исследования и эксперименты
• Практические методы
• Мотиваторы
• Притчи
• Сказкотерапия
• Праздники
• Известные психологи

• Не могу без психолога самостоятельно жить.
• Ненавижу отца и мать, они разрушили мою жизнь.
• Я очень часто срываюсь по пустякам, страдает от этого моя Любимая Жена. Помогите! Как быть?
• Он меня хочет и я тоже, но я не готова пока. Как встречаться и не переспать?
• Папа обиделся на мой подарок на 23 февраля.

Неважно, какое решение ты приняла. Решила, что со свекровью общаться больше не желаешь? Это абсолютно нормально, и это твой выбор. Но какое-то место в твоей семье она, всё же, продолжит занимать.

Конфликты – это тоже своего рода общение. Поэтому, для того, чтобы их избежать и свести коммуникацию к минимуму, постарайся не совершать следующего:

• Демонизация.

Когда ты выходишь замуж, к супругу добавляется и его мама, которую иногда ну просто никуда не денешь. Ты должна быть благодарна, что тебя вообще взяли замуж, лишаешься прав, но получаешь одни обязанности.

Например:

• Молча сидеть за обеденным столом, поскольку у вас нет общих тем для разговора;
• Звонить и интересоваться здоровьем, самочувствием, жизнью;
• Выслушивать критику на тему того, как плохо ты готовишь, и как «не так» воспитываешь детей;

Для любой свекрови брак любимого сына — стресс. Одни переживает его достаточно быстро и легко, другие начинают противостоять ситуации и пытаются внести в неё свои коррективы. Например, многие свекрови не признают, что молодая семья — отдельное государство, которое не терпит вторжения на свою территорию. И если сыновья конфликтуют по этому поводу с матерями достаточно редко, то невестки обычно активно отстаивают права своей семьи.

Можно выделить шесть типичных ситуаций, с которыми сталкивается большинство невесток.

Свекровь, которая без стука врывается в комнату супружеской пары или без предупреждения приезжает к ним в гости, нарушает личные границы семьи. Такая ситуация требует обязательной коррекции на начальном этапе развития.

Чаще всего такое поведение свекрови объясняется тем, что она считает своего сына не взрослым мужчиной, а маленьким мальчиком, который нуждается в её опеке. Невестка воспринимается свекровью как подружка сына, мнением которой можно пренебречь.

Изменить ситуацию можно только при условии, если вы найдёте поддержку в лице мужа. Объясните супругу, что такое явление — ненормальное и доставляет вам неудобства. Если свекровь увидит, что мнение мужа и жены единогласно, то будет вынуждена отступить.

Свекровь может критиковать внешний вид невестки по двум причинам:

• если свекровь — «прямой» человек, и ей действительно не нравится, как вы выглядите;
• если свекровь хочет таким образом задеть невестку.

Каким бы ни был мотив свекрови, постарайтесь не реагировать бурно на замечания. Поступайте грамотно и обдуманно:

• если критика вашей внешности — редкое явление, попросту не обращайте на неё внимания. Свекровь поймёт, что задеть вас не получается, и перестанет делать замечания;
• если критика вашего внешнего вида — система, и терпеть её невозможно, выскажете свои мысли вслух. Однако не опускайтесь до криков и оскорблений. Высказывайтесь спокойно и тактично.

Очень часто предметом раздора между невесткой и свекровью становится вопрос воспитания детей. Разногласия могут возникать по различным вопросам:

• мама запрещает есть ребёнку сладкое, а бабушка балует внука лакомствами;
• мама одевает ребёнка на улицу легко, а бабушка, опасаясь простудных заболеваний, кутает;
• мама стремится воспитать ребёнка самостоятельным, а бабушка осуществляет над внуком гиперопеку.

Семейная жизнь состоит не только из суровых будней, но и радостных выходных, которые служат прекрасной возможностью для супругов побыть вместе и увлекательно провести время. И как бывает невестке досадно, когда запланированный поход в кино или ужин при свечах вдруг отодвигается на неопределённое время из-за внезапных планов свекрови, для осуществления которых ей обязательно требуется присутствие сына. Ситуации, когда муж делает выбор в пользу мамы, а не своей жены, очень распространены.

Свекровь — руководство для чайников

Ситуация усугубляется, когда супруги живут в доме свекрови. У одной женщины рано или поздно появится желание взять на себя бразды правления. Если невестка живет на территории свекрови, ей придется очень туго, особенно в том случае, когда это дом детства мужа, где она – пришлый, хоть и любимый. Разумеется, очень сложно найти какой-то универсальный рецепт, позволяющий упростить существование, однако существует ряд правил, соблюдая которые вы сможете решить вопрос о том, как отвадить мужа от свекрови навсегда!

Многие женщины задаются вопросом: «Что делать, если свекровь живет с нами и настраивает мужа против меня»? Психологи говорят: когда вы пытаетесь переделать все на свой лад в доме мамы мужа, в первую очередь попробуйте подумать о том, понравилась бы вам такая ситуация, когда кто-то хозяйничает на вашей кухне? Можно вывести первое правило: ни в коем случае не вносите рационализаторские предложения в организацию быта вашей свекрови. Вы можете либо молчать, либо восторгаться этой женщиной как хозяйкой. Ни в коем случае не жалуйтесь маме мужа на поведение второй половинки. В ее глазах вы должны быть всегда довольны собственным мужем. Дело в том, что она может и выслушать вас, и посочувствовать, но она всегда будет на стороне своего ребенка. Не позволяйте свекрови втягивать в себя в конфликты и выяснение отношений! Запомните, в таком споре истина не рождается, вы можете обрести лишь негативный настрой по отношению друг к другу. Обратите внимание: это ни в коем случае не должно выглядеть как ваше поражение или слабохарактерность! Попробуйте просто во время споров переключать внимание свекрови на совершенно посторонние вещи.

Конечно, можно понять недовольство и раздражение невестки из-за того, что свекровь постоянно настраивает супруга против нее. Однако необходимо удерживаться от скандалов и ссор, и уж тем более от ультиматумов вроде «Выбирай: или я, или она». Не стоит забывать о том, что вашему супругу будет тяжело принимать решение, ведь он буквально оказывается между двух огней. Ни в коем случае не препятствуйте его встречам с матерью, тем самым вы можете лишь ухудшить и без того непростую ситуацию. В данном случае в глазах супруга, его родственников и друзей вы предстанете эгоистичной, бесчувственной и ревнивой женщиной. И уж поверьте, для того, чтобы убедить в этом всех окружающих, ваша свекровь не пожалеет ни времени, ни сил.

Самый надежный способ избавиться от свекрови-монстра – уехать куда подальше! В том случае, если вы после свадьбы намерены жить или уже живете с этой женщиной под одной крышей, в дальнейших действиях не будет ровно никакого смысла. Вы мужа от свекрови не отвадите, а вот она вполне может сделать нечто подобное. Именно поэтому переезжайте: неважно куда – на другой конец города, в другой регион, а еще лучше на другой конец страны. Так видеться со свекровью вам придется гораздо реже. Именно условие территориальной отдаленности, по мнению психологов, позволяет решить вопрос о том, как отвадить мужа от свекрови. В вашей второй половинке проклюнутся ростки самостоятельности и психологической независимости от родной мамы. Вам останется лишь направлять события в ту сторону, в которую нужно.

«Свекровь делает все, чтобы разрушить нашу с мужем семью»

Что делать, если свекровь мешает жить? Специалисты в сфере семейных отношений утверждают: ставить мужа перед выбором между собой и его родной мамой – величайшая глупость. Жизнь между двух огней непременно завершится скандалами и даже депрессией. Навсегда отлучить мужа от его родного человека у вас не выйдет, ведь любой ребенок всегда переживает за своих родителей. Специалисты рекомендуют расставлять приоритеты в постели. Да, вы все поняли верно: какое-то время вам придется манипулировать мужем посредством любовных утех. Слово «жена» должно ассоциироваться у него со страстными ночами, а ваше имя должно стать ключом к эротическим воспоминаниям. После этого советы психолога – как отвадить мужа от свекрови – вам больше не понадобится. Монологи мамы мужа с негативной окраской в вашу сторону будут в одно ухо влетать, а в другое вылетать!

До тех пор, пока присутствие свекрови чувствуется в вашей жизни буквально на каждом шагу, попробуйте откровенно поговорить с супругом. Объясните ему сложившуюся ситуацию. Делать это нужно максимально спокойным тоном, акцент в такой беседе следует делать на то, что он взрослый мужчина. При этом крайне важно не демонстрировать негативное отношение к его маме. Просто аккуратно намекните, что свекрови слишком уж много в вашей личной жизни. То время, которое муж проводит за телефонными беседами или визитами к ней, можно сделать куда более интересным и вдохновляющим! Ни в коем случае не ругайтесь свекровь, не употребляйте таких выражений, как «Твоя мамаша меня достала!» Из чистого принципа ваш муж может вспомнить, сколько раз его доставала «любимая» теща. А значит, разговор закончится переходом на личности и ужасным скандалом. Вместо этого, уточните, что вы понимаете, что мама беспокоится за своего ребенка, хочет, чтобы ему было хорошо. После этого стоит приводить главным аргумент: объясните мужу что он – взрослый и самостоятельный мужчина, глава семьи, нельзя позволять обращаться с собой как с беспомощным младенцем.

Первое правило построения хороших отношений со свекровью звучит так: жить вместе категорически нельзя. Мужчина не должен разрываться между противоположными социальными ролями — мужа и сына. Для своей мамы он в любом возрасте ребенок, маленький, нуждающийся в заботе и лучший в мире. А для жены — защитник, глава семьи и папа совместных детей. И, если эти роли постоянно друг на друга натыкаются, конфликт в голове неизбежен. Поэтому ни при каких обстоятельствах нельзя жить под одной крышей со свекрами. Даже если вы не можете позволить себе снимать квартиру — снимайте комнату в общежитии, но отделяйтесь.

Мне часто приходится напоминать, что формальный возраст человека (записанный в паспорте) не имеет никакого значения. Можно дожить до пенсии, а мозг сохранить на уровне подростка. Вполне возможно, свекровь разумна, как 15-летняя девочка, а считает себя умудренной опытом женщиной. А вы в силу непонимания, как с этим бороться, теряетесь.

Если ситуация знакомая, второе правило построения хороших отношений со свекровью — эмоционально отдаляйтесь, представьте, что перед вами не свекровь, а одна из малознакомых соседок. Она вам звонит с непонятными претензиями, обидами, поучительными и душеспасительными беседами. Вам неприятно с ней общаться. Как вы будете реагировать? И тем более как будете воспринимать ее болтовню? Представили? Вот именно такой теперь и должна быть ваша реакция на разговоры свекрови — это чужой вам человек. И никакого «добра» она вам не желает. Так как собственная ее жизнь не состоялась, она вам ничего умного посоветовать не может, а обижается оттого, что вы живете лучше, чем она.

Правило третье: живите своей жизнью, а свекровь пусть живет своей. Она вам не дочь, чтобы ее воспитывать или жалеть. Сделанный ею собственный взрослый выбор в пользу инфантильности — не ваша забота. Ваша задача — оградить себя и свою семью от токсичного влияния чужого для вас лично, подчеркну, инфантильного человека.

Почитайте книгу Карен Прайор «Не рычите на собаку» и ровно по этой книге определитесь, какие темы бесед вам нравятся, а какие вам неинтересны. И как вы будете прекращать разговор на несимпатичную вам тематику. Объясните, на какие темы вы готовы вести беседы, на какие нет — и пусть это решение станет шестым правилом в отношениях со свекровью. И в соответствии с этими условиями действуйте. Если вы не возьмете на себя инициативу, мама мужа будет выносить вам мозг своими интересами и разговорами провоцировать вас на эмоции.

Пятое правило построения хороших отношений со свекровью будет полезно в отношениях со всеми без исключения родными и близкими. Речь о том, что никому нельзя позволять обращаться с вами плохо. От такого поведения нужно отучать или сводить общение к нулю. Умение общаться — необходимый навык, который должен и в состоянии развить в себе каждый взрослый. Если свекрови важна возможность говорить с вами или внуками, это она должна сделать все, чтобы быть для вас приятной. Найдите хотя бы одну причину, почему чужая вам женщина получает право управлять вами, давать нелепые советы и портить настроение. Зачем вам это нужно? Вам от свекрови ничего не нужно. А ее отношения с собственным сыном — это вообще не ваше дело. Ваше дело следить за тем, чтобы муж отстаивал интересы жены и семьи, а не мамы. Пока защищает, беспокоиться не о чем.

Вам свекровь — чужой человек, гласит шестое правило. Это его мама. Хочет он с ней общаться — пусть ходит в гости или в театры и общается с ней. А вы занимайтесь своими делами. Если вы не заставляете мужа терпеть тещу, то он не должен навязывать вам свекровь. Если муж так не считает, скорее всего, вы и сами не уверены в правильности решения не видеться с его мамой. Вам тоже внушали многие годы социальные стандарты советского общества, в котором старших надо уважать, даже если они ведут себя как нахальные подростки.

Иногда в ответ на желание прекратить общение вас могут начать обвинять, что это оскорбление свекрови. Ответьте себе, как может быть оскорблением не общаться с чужой женщиной, вовсе не вашей мамой? Где логика у этого высказывания? На планете живет семь миллиардов людей — кого из них еще вы оскорбили тем, что не общаетесь с ними? Это чужие вам люди, такие же, как и мама вашего мужа. Вы не ее выбирали для создания семьи и не с ней решали жить долго и счастливо. Вы с таким же успехом можете не общаться с братом мужа, с его тетей, дедушкой, двоюродной сестрой и бывшей подругой.

Если вы уверены в своем решении, вас никто с позиции не сдвинет. Скажем, вы уверены, что детей надо заводить только в официальном браке, — и вас не заставить родить до печати в паспорте: «А как же алименты, если что?», «А что если…», «Мало ли как жизнь сложится».

Молодым женщинам часто приходится убеждаться в том, что мать мужа создает неблагоприятную обстановку в семье. Семейному психологу нередко приходится выслушивать молодых женщин с небольшим брачным стажем или новобрачных, уверенных, что «свекровь настраивает мужа против меня».

Советы психолога не должны при этом носить характер общих и расплывчатых рекомендаций, потому что в каждой конкретной ситуации есть определенные нюансы, и нередко могут нагнетать напряженность обе стороны конфликта.

Я, как и гость ╧ 3. Вы не представляете, какое колоссальное количество энергии освобождается, когда не нужно ни с кем бороться. Я осознанно выбрала эту позицию и не жалею, потому что я уже начинала сходить с ума со своей драгоценной свекровью. А ей хоть бы хны, она интриганка, начальник в большом коллективе, для неё такие простые девушки как я -это семечки.

Один раз собралась и ушла, и чем бы меня не шантажировали- на всё отвечала «хорошо». Так и отстали от меня.,поняли что не ведусь на провокации да и всё.

Очень жалею что раньше ещё не забила на эту семейку, там ведь и свёкр был сволочью ещё той, не стесняясь, при мне, настраивал мужа против меня. Я думаю, это у них развлечение такое было.

Ну да ладно, Бог им судья, а каждый должен думать сам за себя.

Никому мы, девочки, в этой жизни не нужны, кроме мамы, да и то, не факт, некоторые и мамам не нужны.

Кстати, автор, помни, что каждый твой чих он свекрови рассказывает. Натура у таких мужчин рабская, всё бегут и докладывают любимой мамочке. Меня даже учили как правильно с мужем нужно спать.Не знаю, может он недоволен был, но мне не говорил, а только мамочке своей.

И правда, там крепкая семья- мама и сын, мы со свёкром (отчимом) всегда были побоку, так, чисто для видимости, что всё нормально, человек замужем (женат).

В том-то и дело, что они не понимают, что в будущем многие сами свекровями станут и все вернется к ним бумерангом и еще свои ошибки вспомнят.. можно подумать мы все невестками не были, прямо сразу свекровями родились))

Вы думаете я не пыталась?Она потом начинает себя вести в нашей квартире как у себя дома.Может лазить по шкафам,по документам,переставить что-нибудь по своему.Ей почему-то кажется что так удобней.Если можно,я Вам тоже дам совет:никогда не лезьте в отношения детей и не давайте никаких советов пока Вас не попросят и тогда можно расчитывать на уважение ,и даже на любовь!

А у вас ,мама,никто и не спрашивает нравится вам или нет.Сыночке то уже 23 годочка и ему с ней жить,а не вам.Он хоть кого вам приведи,вам никто не понравится.Вам понравится если он будет всю жизнь возле вашей юбки отираться

Например: у нее сломалась машина. Ездят они, типа, вместе. Сын попросил в долг у нас денег на ремонт. Мы дали, сколько могли. Сын сказал, что отдаст, когда заработает. Потом выясняется что работы мало, когда отдаст никто не знает. Остальные деньги на ремонт дала ее мать. Потом девочка подкатывает к нашему папе! (меня тогда не было) и начинает говорить какая у нее мама бедная и з/п у мамы 10 тыс. И папа отдает ей деньги, которые ее мать дала на ремонт ее машины. Вот такая стерва.Знает, что если бы я была рядом, то послала бы ее в далекое эротическое, но. она выбрала момент.

А сыночку моему -19. И совсем я не хочу, что бы он около меня отирался. У меня своя жизнь. Я, наоборот, хочу что бы в их совместной жизни они поменьше на родителей рассчитывали.

Как выстроить границы в отношениях со свекровью: 6 типичных ситуаций

Могут быть и более простые объяснения агрессивного поведения. Поэтому прежде, чем решить, как поставить свекровь на место, нужно выявить причину недовольства.

5 причин, по которым свекровь лезет к невестке:

1. Авторитарный характер. Женщина привыкла, что домочадцы ей подчиняются. Того же она ждет и от супруги сына.
2. Ревность к другой, забравшей ее ребенка.
3. Переоценка сына и уверенность, что жена его не заслуживает.
4. Действие гормонов, которое вызывает агрессивность, раздражительность и плаксивость.
5. Нет иных забот. Если женщина не занимается остальными детьми, мужем, внуками, то естественно все ее внимание сконцентрировано на жизни сына.

Часто звучит вопрос: «Что делать, если она переехала к нам? Свекровь разрушает семью!» Главный совет психологов – осознайте, что, если между супругами есть любовь, близость, поддержка и доверие, никакие козни не разрушат брак.

Вопрос, как поставить свекровь на место, не возникнет, если муж понимает, как бы он ни любил и не уважал мать, его первостепенная обязанность – защищать собственную семью. Жена же всегда может проявить мудрость и сгладить слишком острые углы. Воспринимайте маму как одну из трудностей на пути к счастью.

Если женщина давит на жалость сына, то ее смело можно определить термином «энергетический вампир». Таким людям свойственны постоянные жалобы на жизнь, рассказы о своих неудачах и болезнях. В разговоре вампиры пополняют свои силы, вытягивая энергию из собеседников. Это не обязательно должно происходить намеренно.

Реакция на жалобы в виде раздражения или стремления успокоить вызывает всплеск негатива, который подпитывает вампира.
Если свекровь давит на жалость мужа, попробуйте сократить общение с ней до минимума. В любом случае реагируйте на ее рассказы спокойно, сохраняя нейтралитет.

Манипуляторы действуют по такой схеме: прививают «жертве» чувство вины и легко дергают за ниточки. На вопрос, как противостоять и защищаться, ответ один: никогда не ведитесь на поводу! Даже если она устраивает скандалы, не отказывайтесь в угоду ей от своих планов и желаний.

Если воздействие направлено на супруга, необходимо показать ему настоящие мотивы матери и научить бороться с манипуляциями.

Лучшая тактика в общении с эгоисткой – зеркальный ответ. Эгоиста интересуют только его собственные желания. До окружающих ему дела нет. Поступайте с ним также.

С Иваном мы познакомились на вечеринке у друзей. Парень пригласил меня сначала на прогулку, потом в кино. Мы стали встречаться. Я тогда снимала квартиру. А Ваня жил с матерью. Через некоторое время молодой человек сделал мне предложение. Свекровь сразу невзлюбила меня. Она постоянно придиралась ко мне, отчитывала по любому поводу. Говорила, что я никудышная хозяйка: плохо готовлю, а мой супруг ходит на работу в мятых рубашках. Я всегда заботилась о муже. Стирала и гладила его одежду, чистила обувь. Но свекровь все время находила повод для недовольства.

Свекровь достала: как поставить её на место?

Так продолжалось в течение нескольких лет. Я молча терпела недовольство свекрови. Приближался очередной Новый год. Мы хотели встретить праздник с друзьями. Но супругу позвонила мама. Сказала, что заболела. Попросила Ивана приехать. Потребовала, чтобы я сидела дома и ждала мужа. Прошло десять дней. Иван не звонил, не возвращался. Не спрашивал, как у меня дела. Если я звонила супругу сама, он раздражался, требовал поскорее закончить разговор. Объяснял, что мама плохо себя чувствует, обещал приехать, когда ей станет легче. А однажды сказал, что не собирается возвращаться домой. И заявил, что если я хочу быть с ним, мне надо переехать к свекрови.

«Ольга» из одноименного сериала: трагическая судьба актрисы Яны Трояновой

Иногда мы носим бюстгальтер неправильно: способы, которые вредят здоровью

25 детей бездетного мужчины: необыкновенное воссоединение

Я очень любила мужа. И готова была на все, чтобы сохранить семью. Поэтому стала жить вместе с матерью супруга.

Немаловажную роль на отношение свекрови и снохи могут сыграть родители бывшей супруги, а именно мама. Хочется перейти сразу к совету, а он один – не вмешиваться. В этом случае излишнее вмешательство может только усугубить ситуацию. В итоге мама супруги может оказать во всем виноватой и испортить отношение с дочерью. Вмешиваться стоит только в том случае, когда дочери делают больно, с ней поступают несправедливо. Это вмешательство должно выглядеть как поддержка и ненавязчивые советы, но ни в коем случае нельзя отрицательно настраивать дочь, вступать в открытый конфликт с другой стороной.

Вопрос такой. Мы развелись с мужем год назад, он выгнал нас ночью с 10 месячным ребёнком с вещами и отправил на газели домой. Он имеет 3 больших квартиры, ребёнок единственный, но выделять он ничего не захотел. Ребёнка он не хотел, из-за него в ппринципе и выгнал нас, у него психическое заболевание связанное с чистотой. Он даже готовить в квартире не разрешал. А маленькому ребёнку пприходилось.. он кпричал злился, его всё раздражало. Деньги платит, но не со своих доходов, а то что дают старенькие бабушки правнуку. Ребёнка берёт его мать, моя бывшая свекровь к себе в загородный дом. ему скоро 2..она дурно на него влияет, всё позволяет, она проживает с мужчиной кавказской национальности и он кормит ребёнка остротами, учит что женщин надо выгонять из-за стола, что когда мужчины разговапривают им нельзя входить и т.д.естественно он пприезжает оттуда неуправляемый. Её дача находится в закрытой зоне т.к. там военные части и въезд строго по пропускам. Ппривозит ребёнка ни когда мы договаприваемся, а когда ей удобно и когда она едет в город по делам. Бывший муж всё время угрожает, что мы купим любой суд и заберём сына. Сам он с ним жить и растить не хочет, но маме и её сожителю скучно загородом, они на пенсии.. когда ребёнок родился, они его не прописали, сказали, что потом с милицией не выгонишь.. хотя у них с мамой 6 квартир на двоих. У моей мамы квартира была не оформлена в собственность и чтобы прописать ребёнка ппришлось бегать, всё оформлять.. ребёнок был бомжом всё это время нельзя было даже начать оформлять пособия.. когда я прошу деньги на ребёнка, на праздник или хотела отдать его на развивающие занятия, свекровь отвечает отдавай мне и всё у него будет.. а так пусть твои ё…при платят, ищи их себе.. я естественно ребёнка отдавать не собираюсь полностью на воспитание.. сам муж раза 2-3 за год заезжал к матепри пообщаться с ребёнком и то пприезжал с друзьями и пил там. так вот они хотят подать в суд в случае если я буду редко давать сына и выбить себе чёткие дни. я учитывая все обстоятельства и отношение не хочу чтобы она его часто брала и настраивала против нас. скажите пожалуйста имею право не давать ребёнка свекрови? И какое время пприсудят отцу его видеть и где? потому что кормить он его не будет, дома нельзя готовить.. да и находится с ним он долго не может.. будет судиться просто чтобы навредить мне и отвозить сына к маме на дачу, куда нам не проехать даже. Какие у меня шансы? Хотелось бы свести общение с ними до минимума. Спасибо.

Мысли «следующих» жен, как правило, схожи: норма ли – это его общение с бывшей? Когда пора насторожиться и принять меры? Как лучше поступить – дружить с соперницей, соблюдать нейтралитет или вообще объявить войну? Последнее точно отпадает – это совершенно ни к чему. А вот линия поведения будет зависеть от действий супруга и, непосредственно, его бывшей. Насторожиться и принять меры следует, если его бывшая…

• Слишком часто появляется у вас дома.
• Постоянно звонит супругу «просто поболтать».
• Настраивает против вас детей и мужа (а также друзей, общих с бывшим мужем родственников и пр.).
• Является, по сути, третьей стороной в вашей новой семейной жизни. Да еще и пытается принимать активное в ней участие.
• Львиная часть вашего семейного бюджета уходит на нее и их общих детей.

Как сохранить отношения с «вредной» свекровью: 11 ценных советов

Такие женщины чересчур заботливы и стремятся вникать во все дела молодой семьи. Ошибка матерей в этом случае заключается в том, что они не предоставляют супругам возможности самостоятельной жизни, предполагающей и выстраивание отношений, и налаживание быта.

Мать решает проблемы молодых супругов, ориентируясь на свой личный опыт. Причем ситуация принимает угрожающие обороты еще и потому, что на основе бестактности вспыхивают конфликтные ситуации между матерью мужа и невесткой.

«Хочу развестись из-за свекрови» — это заявление часто звучит из уст молодых жен, попавших в руки именно свекровей-помощниц, которые только стараются наладить семейную жизнь своих детей, но это лишь иллюзия. На самом деле навязчивое поведение только усугубляет отношения.

Как поставить мать мужа на место, если ее действия перешли все допустимые границы? Что делать, когда свекровь постоянно вмешивается в вашу семью, распускает сплетни и откровенно манипулирует сыном? Давайте разберемся, стоит ли начинать войну со свекровью и как ужиться вместе, если с самого начала отношения «не задались».

Юлия Борта, «ПРО Здоровье»: — Почему вдруг между двумя женщинами — невесткой и свекровью — вспыхивают самые непримиримые конфликты?

Елена Чеботарёва: — Начнём с того, что невестка строит свою семью, пытается как-то наладить жизнь так, как она это себе представляет. А её муж воспитывался в другой семье, где царили иные представления о семейной жизни и в том числе о роли супругов в ней. Сталкиваются два во многом противоречивых мировоззрения. Для обеих женщин это важная сфера: мама печётся о судьбе сына, молодая жена — о судьбе своей семьи и своих будущих детей. Понятно, что никто не хочет уступать. Сложнее всего, когда молодые супруги ещё и живут вместе с родителями мужа. Тогда возникает много путаницы в отношениях: непонятно, где чья территория, а главное — кто в какой роли выступает? Кто для свекрови молодая жена сына — полноправная хозяйка или ещё один ребёнок наравне с собственным? Многие даже говорят про свою невестку: «У нас теперь появилась ещё одна дочка». Однако строить супружеские отношения в роли «ещё одной дочки» в семье мужа не очень-то комфортно. Молодым супругам, как физически, так и психологически, нужна своя территория для жизни — чтобы обсуждать проблемы, в чём-то даже поспорить и поконфликтовать. Когда в это вмешивается мама, всё осложняется.

— Бунтарство и борьбу за свободу мужчина как может проявлять?

— Это зависит от стиля ранних детско-родительских отношений, от того, как они у него складывались в совсем юном возрасте, а также от того, какие модели взаимодействия мальчиком он наблюдал между своими родителями. Либо мужчина избегает близких отношений и пытается держать дистанцию, воспринимая любую попытку поговорить по душам, поинтересоваться о том, что его волнует, почему он задержался и так далее, как посягательство на личную свободу. Либо пытается подавлять, навязывать своё мнение, считая, что всё должно быть так, как он решил, и только так правильно. А если жена сопротивляется и не согласна — значит, не любит.

— Может ли быть причиной конф­ликтов девушки со своей свекровью ревность мамы к жене сына?

— В том числе. Но чаще имеется в виду ревность в более широком смысле — к иному образу жизни. Все родители воспринимают ребёнка как продолжателя их семейных ценностей. Скажем, вот Иванов, представитель семьи Ивановых, несёт дальше по жизни семейные идеи, семейное мировоззрение. И когда выросший ребёнок оказывается немножко не таким, это тоже беспокоит. Как же так: у нас одни ценности, а он живёт по-другому? Получается, виновата женщина, носитель этих самых других ценностей, которая в восприятии родителей сбивает сына с пути истинного? То есть он как бы переходит в какой-то другой, не наш, «клан», не нашего мировоззрения.

Бывает и буквальная ревность, когда у мамы сложились очень близкие отношения с сыном. Если матери не хватает близости со своим мужем, сын эмоционально замещает матери мужчину, компенсирует дефицит теплоты в отношениях. Скажем, хочется с кем-то поговорить, с мужем не получается, зато есть ребёнок — ему доверяем секреты, с ним проводим время, общаемся, веселимся. Конечно, его страшно терять, отдавать в другую семью, потому что возникают пустота и вместе с ней ревность.

Что делать, если свекровь отравляет жизнь? Спрашиваем у психологов

1. Постарайтесь жить отдельно от родителей. Даже если нет возможности переехать в собственное жильё и приходится жить в одной квартире, максимально разграничьте территорию и образ жизни. По сути, это должна быть коммунальная квартира, а не общее хозяйство.

2. Поссорившись с мужем, не бегите жаловаться на него свекрови. Она всё равно поддержит сына, да к тому же подумает, что он выбрал плохую жену. Если хотите, чтобы она не вмешивалась в вашу жизнь, принимайте решения самостоятельно, находите компромисс друг с другом.

3. Если обращаетесь за помощью к свекрови, не ропщите, что вам потом указывают, как жить. Будьте последовательны. Если уж самостоятельны — то во всём. Если доверили свекрови внуков, то принимайте с благодарностью помощь, о которой просите.

4. Выдерживайте границы общения, не опускайтесь до взаимных грубостей. Мама мужа — человек более старшего возраста. Попытайтесь понять, почему она так или иначе себя ведёт, чего хочет и чего ждёт. Может быть, ей нужно просто больше внимания?

5. Выстраивайте внешние границы вашей новой семьи. Понятно, что первое время родители будут активно вмешиваться. Они привыкли, что их сын — это член их семьи. Нужно спокойно разграничить сферы влияния и установить новые правила — где общая, а где только ваша жизнь.

6. Настройтесь на позитивный лад. Пытайтесь подмечать то хорошее, что свекровь привносит в вашу жизнь. И будьте ей за это благодарны. Не забывайте хвалить и говорить спасибо. Например, за рецепт вкусного печенья. Даже если вы и сами хорошо готовите.

7. Поддерживайте мужа, если приходится принять непростое решение. Свекровь, скорее всего, будет оказывать давление на сына. Важно, чтобы жена не перетягивала его на свою сторону, а выбрала роль соратницы. Тогда есть шансы избежать открытого противостояния.

Даже сильный мужчина может растаять, если его о чем-то очень просит мать. А уж если она слезу пустила — пиши пропало. Крайний случай наступает тогда, когда свекровь настраивает сына против жены: «С тех пор, как ты женился, я вся на нервах, мне постоянно плохо» и т.д. Важно не противопоставлять себя его матери, делая заявления: «Или я, или она!» — такого выбора быть не должно. Часто мать не может оторваться от сына, потому что когда он покидает дом, ей нечем наполнить свою жизнь. В данной ситуации многое зависит от самого мужчины: он должен четко дать понять матери, что у него своя семья.

• Попробуйте понять, что так привлекает мужа в его матери: возможно, ему не хватает обычной заботы или вкусного ужина, поэтому он так любит бывать у родителей.
• Никогда не жалуйтесь мужу на его мать. Постарайтесь вместе подумать, как можно сделать жизнь бабушки интереснее: например, подарите ей планшет — пусть обсуждает свои любимые теплицы с другими бабушками на садоводческом форуме.
• Поинтересуйтесь у свекрови традициями семьи мужа и постарайтесь внедрить хотя бы некоторые из них.
• Не потакайте желанию мужа проводить все праздники у мамы.

Тяжелее всего тем, кто живет со свекровью в одном доме, хотя некоторые бабушки регулярно совершают подвиг по пересечению городского пространства, лишь бы накормить внуков пирожками. А уж если начинается: «Мне одной плохо, может, мне к вам переехать?», то тут стоит бить тревогу.

Психологи в своем мнении едины: молодая семья должна жить отдельно. Нужно осторожно расставить границы, не применяя агрессию и обвинения. Легче предотвратить заселение свекрови в ваше гнездышко, чем ее оттуда потом выселить, поэтому:

• избегайте частых посиделок в вашей квартире, иначе свекровь станет бывать у вас все чаще; когда находитесь в гостях у свекрови, делайте комплименты ее дому;
• чаще звоните бабушке по телефону — просто поговорить, посоветоваться: любезность проще сохранить на расстоянии;
• подарите свекрови абонемент в театр, чтобы ей было чем занять вечера и выходные;
• если надвигается угроза переезда свекрови, можно затеять ремонт и подготовить боевые декорации на случай ее прихода: расставить ведра, разложить кисти.

Свекровь — очень многих знакомых мне замужних женщин от этого слова буквально передергивает. И когда я спрашиваю, почему девушка ненавидит маму мужа, ответы бывают самые разные:

• Она постоянно лезет со своими советами;
• Свекровь считает себя главной в нашей семье;
• Она манипулирует своим сыном, постоянно требует от него внимания и помощи;
• Настраивает против меня;
• Муж во всем с ней советуется и часто игнорирует мое мнение;
• Свекровь мне абсолютно не помогает.

Нередко женщина не может толком объяснить, почему не переносит свою свекровь. Она просто бесит ее — своим присутствием, разговорами, самим существованием. Какой бы ни была формальная причина, настоящая основа проблемы — соперничество между двумя женщинами, которые тайно или открыто воюют за мужчину.

История моей клиентки.

«Мы с мужем женаты уже 16 лет. У нас двое детей, свой дом, небольшой семейный бизнес. Мы практически никогда не ссоримся по бытовым вопрос или из-за финансов. У нас одинаковые взгляды на воспитание детей. Единственная причина конфликтов — свекровь. Она живет отдельно, но незримо постоянно находится с нами.
Муж, который может быть суровым и строгим с кем-угодно, с мамой ведет себя как пятилетний мальчик. Никогда ни в чем не может ей отказать или поступить наперекор. Когда я пытаюсь поднять эту тему, он всегда находит оправдание. Последняя ситуация: мы долго обдумывали и наконец решили перебраться жить в другую область, где можно расширить бизнес. Даже выбрали дом, а свой выставили на продажу. Я всеми силами старалась скрыть от свекрови наши планы и с трудом убедила в этом мужа. Решили поставить ее перед фактом уже после переезда.

До сих пор не знаю, как она узнала об этом, но закатила мужу страшную истерику. Назвала его предателем и упрекнула, что он хочет бросить ее одну. В результате я оказалась перед выбором: либо мы приезжаем и забираем свекровь с собой, либо остаемся жить здесь. Я понимаю, что жизнь со свекровью в одном доме будет адом, в котором рано или поздно наша семья «сгорит».

Злит то, что помимо моего мужа у нее еще двое сыновей. Но вот такие близкие и зависимые отношения у свекрови только с моим мужем. Его братья общаются с матерью только на семейных праздниках и иногда звонят, если им от нее что-то нужно. Не знаю, как убрать свекровь из нашей жизни. Но понимаю, что, если заставлю мужа выбирать между ей и мной, он выберет мать».

Почему между матерью и взрослым сыном отношения остаются настолько близкими? Чем она удерживает мужчину, который давно должен быть самостоятельным? Вот несколько самых частых вариантов.

• Мужчина воспринимает мать как лучшего друга. То есть еще с детства мама сформировала с ребенком настолько доверительные отношения, что, даже став взрослым, он чувствует, что может доверять только ей. Он может говорить с ней на любые темы — делиться планами, обсуждать девушек, жаловаться на жизнь. И мама всегда все понимает, никогда не осуждает, всячески поддерживает.
• Мать — авторитет. Свекровь сильная, успешная и бесконечно уверенная в себе женщина. Она всегда дает действительно мудрые советы, практически никогда не ошибается, у нее потрясающее стратегическое мышление. Благодаря этим качествам в семье даже мужчины ее считали главной. В глазах сына она абсолютный авторитет. Он прислушивается к ее советам, потому что «мама всегда права». И он не раз убеждался в этом на собственном опыте.
• Мужчиной руководит установка «я всем обязан маме». Ее фундамент — чувство вины, которое мать формировала в нем с самого детства. Как она это делала? Бессознательно и очень завуалированно с помощью фраз, подобных этим:
  — «Сыночек, я всем ради тебя пожертвовала, а ты такой неблагодарный — плохо учишься в школе, не помогаешь по дому»;
  — «Знаешь, почему я не стала известной пианисткой? Потому что музыкантам мало платили, а мне нужно было тебя кормить и одевать»;
  — «Да я всю жизнь с отцом твоим, алкоголиком, жила, чтоб тебя безотцовщиной не называли, а ты…».
• Мужчина финансово зависит от матери. Например, мать владеет компанией и сын в ней работает. В перспективе, бизнес должен перейти к сыну, если он будет «хорошо себя вести». Или мама чиновник, влиятельный человек. Благодаря своей должности или связям, она помогает сыну раскручивать бизнес или постоянно вытаскивает из всяких переделок. Если сынок не будет ее слушать, мама перестанет помогать, давать деньги, решать его проблемы.

Во всех этих сценариях свекровь сильно влияет на мужа. И перерезать эту психологическую пуповину, связывающую их, жене очень сложно. Для этого нужно заставить мужчину осознать проблему, понять, что такая привязанность к маме в его возрасте — это не правильно. Но сделать это нужно очень осторожно и мудро. Не стоит идти на открытый конфликт со свекровью, ставить мужа перед выбором, прямо указывать на недостатки свекрови. В первую очередь, нужно понять, на чем основывается его зависимости от мамы, и только потом определять тактику своего поведения. В этом вопросе будет очень полезна помощь психолога.

Что делать, если свекровь лезет в семью и пытается ее…

Отношения с родителями мужа, и особенно с его мамой, могут быть натянутыми, даже если сын не зависит от них психологически и финансово. Он не звонит матери каждый день, не посвящает в свою жизнь, не советуется по всем вопросам, не ставит ее интересы выше интересов жены и детей. Часто сама невестка провоцирует конфликт со свекровью. Обычно это происходит в следующих ситуациях.

Нет, невестка не обязана этого делать. Только, если у нее есть желание или внутренняя потребность в этом. Не раз слышала от своих клиенток, что их отношения со свекрухой и свекром доброжелательнее и теплее, чем с родителями. И они с удовольствием называют их мамой и папой.

Но бывают ситуации, когда мать мужа сама против, чтобы сноха называла ее мамой. Их позиция — «Я мама только для своего ребенка». Понятно, что этим они показывают свое неприятие невестки. А под ним может скрываться зависть или ревность свекрови к невестке.

Такая необходимость чаще всего появляется, если свекровь живет вместе с сыном и невесткой. И обычно ссоры возникают из-за каких-то бытовых вопросов. Свекрови не нравится, как его жена ведет хозяйство — плохо моет посуду, не так готовит, тратит много денег на «всякую чепуху». Или мама мужа считает, что сноха неправильно воспитывает ребенка — слабо одевает на прогулку, много носит на руках, таскает с собой в магазин, а там зараза всякая.

Причин для упреков можно найти множество. В одних случаях свекровь свое недовольство высказывает невестке, в других жалуется сыну на непутевую жену. Мужчина оказывается между двух огней — с одной стороны жена требует защитить её от нападок матери, с другой, ну не хочет он ссориться с мамой. Как обычно в такой ситуации поступают мужчины?

1. Пускают все на самотек — «Женщины, разбирайтесь сами» — и умывают руки;
2. Заступаются за жену — «Не лезь в нашу семью, сами разберемся»;
3. Становятся на сторону матери — «Прислушалась бы, мать жизнь прожила, наверняка, побольше тебя соображает».

Понятно, что такие реакции никак не улучшают отношения снохи и свекрови. Причем первый и третий вариант — прямой путь к разводу. Жена воспринимает такую реакцию как предательство мужа. Вот почему нельзя жить со свекровью, если со стороны супруга нет поддержки.

Как правильно поступить мужчине, если между его женой и мамой конфликт, а возможности жить отдельно нет? Он должен:

• Организовать мирные переговоры между «враждующими сторонами», и дать им прямо высказать все свои претензии и, где возможно, предложить компромиссные решения;
• Четко обозначить вопросы, в решении которых мать не должна участвовать, — как им воспитывать детей, как проводить досуг, на что тратить деньги и т.д.;
• Постараться примирить жену и маму.

Если установить мир в семье не получается, задача мужа найти способ обеспечить семью отдельным жильем.

Это возможно при следующих условиях:

• Мама мужа и его жена относятся друг к другу с уважением;
• Мать принимает выбор сына, независимо от того, нравится ей невестка или нет;
• Женщины не пытаются манипулировать мужчиной, чтобы настроить его против соперницы.

Как же разговаривать со свекровью, чтобы не испортить отношения с ней и мужем?

1. Не старайтесь показывать свое превосходство, даже если понимаете, что ее интеллектуальные способности явно ниже ваших. Например, вместо: «Что за бред Вы несете, Галина Семеновна? Кто Вам сказал такую глупость?», можно сказать: «Галина Семеновна, возможно, раньше это работало, но сейчас так не делают».
2. Не спорьте, если знаете, что свекровь никогда не признает своих ошибок и не слушает мнение других. Мудрость вам в помощь — соглашайтесь и переводите разговор на другую тему. «Горчичники — лучшее средство от простуды? Интересно. При удобном случае попробую. Кстати, как вы вчера сходили в театр».
3. Не жалуйтесь свекрови на мужа. Как бы хорошо она к вам не относилась, сын все равно роднее и ближе.
4. Не обсуждайте с ней ваши взаимоотношения с мужем, особенно не рассказывайте о ссорах. Пусть считает, что у вас все идеально, и думает, как повезло ее сыну с женой.
5. Почаще хвалите при ней мужа. Для нее это будет бальзам на душу. «Ох, Сережка такой молодец! Представляете, сам заказал нам новую кухню, в которой ну все до мелочей продумано». «Лешу повысили на работе, наконец-то. Он давно заслужил это повышение! На нем-то почти вся компания держится».
6. Благодарность свекрови за мужа — очень хороший способ установить с ней доброжелательные отношения. Но звучать она должна очень искренне.

Если свекровь хочет то, а невестка – это, можно объяснить маме мужа, что слово «нет», это не потому, что «так мне хочется», а по такой-то и такой-то причине. Если же свекровь с первого раза не поймёт, можно включить метод «испорченной пластинки»: «Мама, этого делать не надо, потому что…». И так несколько раз подряд, ни в коем случае не поддаваясь на попытки «мамы» поссориться. В конце концов, «старая» попыхтит-попыхтит, да махнёт рукой: «Делай, как знаешь».

Похожие записи:

• Считается ли день увольнения рабочим днем или нет
• Кто является близкими родственниками согласно законодательству РФ при дарении
• Биржа труда выплаты безработным 2022 Владимирской области